Libro de Quejas

Nuevamente vuelvo a escribir en este blog después de 1 año y medio sin hacerlo.

Que se medio por volver a hacerlo? Ni idea... supongo que es en si las ganas de deshaogarme un poco después de tanto tiempo de no escribir nada, desde las cosas mas triviales que escrbia en mi fotolog, las cosas que me gustaban, mi vida cotidiana y hasta la más soberana boludez.

Mi vida se estuvo volviendo un tanto obscura en este tiempo; que las cosas me salgan para el traste o directamente, que no me salgan, parece algo muy cotidiano y normal. Frases como: estoy cagada/meada por un dinosaurio, jetta y mala suerte en definitiva, estuvieron muy presentes en mi vocabulario últimamente.

Cada día, cada mes y cada año se parece un poco al otro, nada me conforma y nada me motiva. Esto me ha llevado a ver las cosas de color negro, sin esperanza y sin buen puerto, el típico "No Future".

Si, tal vez esto parezca un post emo, maricón, neurástenico, pero prácticamente es así como me siento.

Estoy en un punto de mi vida en la que nada me conforma, todo lo veo de forma negativa por más que me esfuerzo de verle el lado positivo a todo. Si alguien me hubiera preguntado hace 2 años atrás como me vería ahora, la respuesta no se acercaría ni un poco na la realidad actual.

Cada año que cumplo me lo tomo de más mal humor, las cosas triviales que antes me emocionaban ya no parecen ser lo mismo, lo que se que tengo que hacer para hacer un intento de mejoría simplemente no me dan ganas de hacerlo, no tengo la motivación por más que pienso que deberia tenerla.

Es como que no sé donde estoy parada ni se donde me quiero parar, solo quiero que esta mala racha termine de una vez por todas y poder retomar el curso de mi vida sin sentirme tan desorientada y vacía.

Una vez un amigo me dijo que pare de quejarme por cualquier cosa, porque ya parecia una vieja de 80 años... y realmente a veces siento que tengo el alma de una vieja amargada de 80 años y que encima quiere comportarse como una pendeja de 15...

Esta etapa de mi vida que esta pasando me hace recordar a una vez que estuve de forma similar cuando tenia 14 años, solo que en cierto modo no era tan grave la cosa (aunque en ese momento si me parecia que lo era) y que ahora, 10 años despues con 10 años más encima y el tiempo pasando sin parar y cada vez de manera más notoria, no parece ser la cosa mas alentadora del mundo.

Dicen que al final del túnel siempre hay una luz pero a veces parece que es solo túnel. Se que me quejo mucho y que hay peores cosas en la vida... pero francamente no puedo evitar quejarme de como estoy, lejos de la perspectiva que tenía de mi hace tiempo.